Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Разговор двух женщин: - Самыми лучшими минутами в жизни я обязана самолёту Ту-154. - Ты летаешь на самолёте?! - Нет, летает мой муж - штурман, а я хожу к соседу.
-Правда ли, что у собственности три компонента, и один из них - распоряжение? -Формально - да, на практике - не всегда так, особенно если это собственность народа.
Да шо там Октябрьскую Больницу в Киеве в Александровскую (царь Александр - кат Украины) - давайте уже всю Украину переименуем в Малороссийскую губернию. Хотите быть бесправным быдлом, как до 1917?
Врач, обследовав Ларису Архиповну Руденку, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от Вас
- Где был? - У врача. - У какого? - У астартолога. - Чего это за врач такой?! - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали!
На приеме у дантиста: -Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Муж сказал, если я буду продолжать ему изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
-Сколько можно употреблять слово "местный" - местные новости, местное начальство! Употребляйте название области. -Пострадавшему сделали операцию под наркозом Львовской области.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему же не хочешь ответить? - Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин! Учительница недоумённо ??? - А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Одарку Тарасюк. Сидит дальше. Опять водка падает. - За что пили? - За Одарку Тарасюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Назар! - Что фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Назар! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Коханый моя фамилия. - Поехали, Назар...
Гомика спросили "кем хочешь быть?" Тот отвечает "Футбольным нападающим!" -"Почему?" - "А вот представьте матч, финал, до конца матча 5 мин, счет 0:0, я выхожу один на один с вратарем, бью, и ПРОМАХИВАЮСЬ! Все трибуны скандируют ПИДАРАС!!!! А я КЛАНЯЮСЬ!"
-Товарищ Рабинович, мы не можем вашу пьесу поставить. У нас не допускаются антисемитские выпады в театре. -Но в моей пьесе таки нет антисемитизма! -Он непременно будет в зале.
Вовочка: -Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? -Да, внучек, правда. -Тогда дайте мне денег на мороженое, а то я разбил стекло в вашем Запорожце...